San Francisco se carga los Happy Meal

Definitivamente estamos de luto. En San Francisco han prohibido los Happy Meal de toda la vida, esos con hamburguesa, patatas fritas y un regalo aleatorio con el que podías disfrutar toda la noche. ¿Y por qué han cometido tamaño crimen contra la alegría? Porque engorda. Resulta que la cantidad de calorías del Happy Meal no es la adecuada para una dieta de un niño pequeño.

Eso sí, han dicho que si el Happy Meal no excede las 600 calorías, menos del 35% de las calorías vienen de grasas, trae un botecito de ensalada, y si es por la mañana trae fruta, entonces sí que dejan que se venda. Pero sinceramente, ¿quién va a ir a comprar ese Happy Meal?, esperemos que Ronald McDonald se ponga el traje de etiqueta y se ponga a negociar con los legisladores, no vaya a ser que se extienda esto de cargarse los Happy Meal.

por bacilar xD

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Penetron! jaja

¿A ustedes a qué les suena la palabra PENETRON? A mí personalmente me parece un buen nombre para un "Transformer" de los malos, que cuando no tiene forma humanoide se transforma en una especie de colosal falo robótico. Sin embargo, parece que algunos individuos consideraron que era un buen nombre para una empresa de impermeabilización ("impermeabilización", qué sonoridad tiene esa palabra, ¿habéis probado a decirla diez veces seguidas muy rápido y sin equivocaros?) de hormigón. Aquí tenéis la evidencia:


A priori da la sensación de que "PENETRON" no es precisamente un buen nombre para una empresa que se dedica precisamente a la impermeabilización (¡qué palabra! Cada vez que la escribo me gusta un poco más), básicamente porque suena contradictorio. Pero quizás lo que buscaban era un nombre que diera pie a un eslogan potente y que no se vaya de la memoria. Por ejemplo:

- "Llame a PENETRON y olvídese de las humedades incómodas".

- "PENETRON te hace un trabajo bien hecho".

- "Con PENETRON no quedará agujero sin cubrir".

- "Mi mujer se quejaba de que no llenaba los huecos, pero llamé a PENETRON y se quedó completamente satisfecha con su servicio".

Supongo que la idea iría más o menos por ese camino, pero bueno, no me arriesgo a dar un veredicto absoluto, al fin y al cabo yo de márketing no sé nada.

La muñeca que mama!

Nos enteramos hace algunos días del nacimiento, aquí en España del "Bebé Glotón", el primer muñeco al que hay que, literalmente, darle de mamar. Al parecer, la idea del muñeco es enseñar a las niñas la importancia de la lactancia natural para los bebés, idea apasionante donde las haya. Al bebé glotón hay que conectarle la boca con un dispositivo en forma de flor que se coloca a la altura del pecho (oh sí, tal y como lo estáis leyendo), y además llora si se le quita la "comida" y hasta eructa después de darse un atracón. ¡Qué maravilla de juguete!

¿Soy el único al que esta imagen le provoca una profunda aversión?

En aras de un mayor conocimiento por parte de los niños de los procesos naturales de los bebés, recomendamos a los fabricantes crear un muñeco que haga un par de cosas más, como llorar a mitad de la noche, ensuciar los pañales y mover continuamente la cabeza, de tal forma que el cuello se le rompa si el niño no lo sujeta adecuadamente (dicha rotura, además, no la cubriría la garantía del juguete). Esto crearía una experiencia sin duda profundamente educativa.

Por otra parte, y ya que estamos hablando de muñecos que maman, se podría crear una versión en adulto del juguete en cuestión, con la que los padres de los niños podrían pasárselo tan bien como sus retoños. Claro que en este caso el dispositivo al que habría que acercar la boca del juguete no creo que quede especialmente bien en forma de flor. ¿Quizás en forma de capullo? Bueno, seguro que os podéis hacer una idea.

Wonder bragas

Recientemente me he enterado de que existen en el mercado unas bragas con relleno, que dan forma redondeada al "irse" de las chicas. A las pruebas me remito:



Así que ya lo tenemos aquí, después del sujetador aumentax, llega por fin lo que todos estábamos esperando: las wonder bragas (este neologismo aún no lo he visto en otras fuentes, pero dadle tiempo, que ya llegará). Y por si esto no les parece suficiente, existen también versiones con relleno de silicona para aparentar un pandero tan sobresaliente que se podría usar de portaequipajes, aunque en realidad se tenga un trasero plano como una tabla. ¡Buenísimo! Ahora sí que mi vida en este mundo está completa.

Ahora bien, ¿se imaginan lo que sería la combinación de ambos productos? Con el aumentax una chica aparenta, recordemos, dos tallas más de sujetador, mientras que con estas bragas es evidente que el tamaño de las nalgas parece ser muy espectacular. Así que una chica que lleve ambas cosas tendrá unas curvas similares a las de Jessica Rabbit o alguna otra caricatura de proporciones imposibles. Por supuesto, cuando esta chica se lleve a un hombre a la intimidad de su alcoba ("la intimidad de su alcoba", qué delicado, si es que tengo una sutileza de la hostia para escribir) en algún momento tendrá que desprenderse de estas prendas y mostrar sus proporciones reales. La cuestión es, ¿experimentará la intimidad del hombre un desinflamiento porporcional al de las curvas de ella? ¿O por el contrario, dirá aquello de "bueno, ya que estamos aquí..."? Supongo que todo dependerá de la cantidad de bebidas espirituosas que haya ingerido ("bebidas espirituosas", joder, hoy estoy que me salgo).

En cualquier caso, no hay que sorprenderse si, con el tiempo, los hombres terminan prefiriendo jugar a los videojuegos antes que hacer el amor con su pareja. Si es que todo el mundo tiene un límite para aguantar que lo engañen, y los videojuegos hoy en día muestran imágenes reales en sus promociones.

Todo Todo

Cuando hay que ponerle nombre a un supermercado se debe tener en cuenta el aspecto comercial del mismo. Nombres como "Carrefour" o "Mercadona" no son buenos porque, seamos sinceros, no son suficientemente descriptivos. Es mucho mejor lo que han hecho los dueños de este lugar de San Sebastián:
¿Ha quedado claro? Tienen todo, TODO. Aquí se puede comprar desde un jabón hasta un pack de cervezas, pasando por un lanzagranadas o un transbordador espacial. Sea lo que sea lo que busca el cliente, ellos lo tienen. Absolutamente TODO. No estamos seguros de cómo lo han puesto en un local tan reducido, pero personalmente creo que dentro deben tener una especie de Aleph que contiene todos los bienes del universo. Eso es un buen supermercado y lo demás son tonterías.

Ciencia divertida: los premios IG Nobel del año

Se han publicado los ganadores de los ya famosos premios IG Nobel del año, y en esta ocasión han sido galardonadas algunas investigaciones que no quiero dejar de mencionar en este blog.

En primer lugar, una excelente investiagación de la Universidad de Keele (Reino Unido) ha demostrado que decir "malas palabras" ayuda a reducir el dolor. A partir de ahora ya podemos insultar tranquilos en voz bien alta cada vez que nos hagamos daño, porque se ha comprobado que este comportamiento aumenta la resistencia al dolor y el ritmo cardíaco, y hace que el dolor final percibido sea menor (en comparación a las personas que no maldicen cuando se hacen daño). Así que ya saben: a insultar a discreción, que es bueno para la salud. Sólo hay una excepción, y es que parece que esto no funciona adecuadamente en los hombres con tendencia a dramatizar. Así que si eres un varón te recomendamos que no seas catastrofista, o no tendrás una manera fácil y rápida de reducir el dolor cuando te lastimes.

Otra investigación que me resultó especialmente llamativa fue la que demostró que los murciélagos utilizan la felación para prolongar las relaciones sexuales. Incluso hay un vídeo en Youtube al respecto, aunque no sé si recomendar al lector que lo vea o lo evite a toda costa (lo que está claro es que "sexy" precisamente no es... A menos que tus gustos sean especialmente raros).
Además de algunas otras investigaciones igualmente divertidas, estos premios también galardonaron grandes "éxitos" en otras ciencias, como la química o la economía, con especial ironía y sarcasmo. Concretamente, la BP (responsable del desastre ecológico del Golfo de México) se hizo acreedora al premio de química por refutar la "vieja creencia" de que el agua y el petróleo no se mezclan. Mientras tanto, entidades como Goldman Sachs, AIG o Lehman Brothers ganaron el premio IG de economía por crear y promover nuevas formas de invertir para maximizar el beneficio financiero y minimizar el riesgo.

Entre todos los esfuerzos de los pedagogos por hacer la ciencia divertida, creo que un buen repaso a los premios IG Nobel no estará nunca de más. Sobre todo a los ganadores de este año.