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sábado, 9 de octubre de 2010

Escuela hecha de basura compite por premio mundial

En San Juan Comalapa, la basura no siempre es basura... Por lo menos es lo que están descubriendo los residentes de este municipio al oeste de Guatemala, donde un grupo de voluntarios está utilizando desechos como botellas de plástico y llantas para construir una escuela y otras estructuras de vivienda.

Es una muestra de innovación, ecologismo y sustentabilidad que ha convertido al grupo de voluntarios Long Way Home en uno de los 12 finalistas en la competencia mundial World Challenge, patrocinada por la BBC y la revista Newsweek.

Ellos se unen a otros finalistas que incluyen organizaciones que se han destacado por su trabajo comunitario en países en vías de desarrollo como México, Perú, India, y varios países en el continente africano.

"Estamos intentando romper el ciclo de pobreza en los países de menos desarrollo", dijo Mateo Paneitz, fundador de Long Way Home, una organización que fundó en el año 2003 y que ahora cuenta con 600 voluntarios provenientes de 20 países.

El objetivo de la organización es construir una escuela que mezcle los estudios académicos con la enseñanza vocacional. La estructura está hecha de desechos reciclables como llantas de automóviles y botellas.

Pero además el proyecto es importante porque enseña a los residentes a utilizar los desechos para algo productivo. Debido a que los servicios de recolección de basura no siempre son confiables, la gente tiende a tirar los desechos en barrancos o cerca de los ríos donde viven.

Los finalistas compiten por una beca de $20 mil dólares para el primer lugar. El segundo y tercer lugar recibirán becas individuales de $10 mil dólares. Los ganadores serán seleccionados por un voto público, y los reconocimientos serán presentados en Holanda.

"Ganar esta competencia cambiaría todo para nosotros. El programa nuestro sería muy fácil de duplicar. Y con la ganancia de la competencia, podríamos aumentar el número de proyectos de escuelas a varios países de Latinoamérica y el mundo", dijo Paneitz.

Entre las otras organizaciones compitiendo por la beca se encuentra Isla Urbana, un proyecto que busca coleccionar agua de la lluvia en la Ciudad de México y utilizarla para fines domésticos. También está una organización en Perú llamada Sierra Productiva que combina las técnicas tradicionales de cultivo con la tecnología para impulsar la productividad de la tierra.

La competencia se encuentra en su sexto año. Su misión es identificar y premiar a organizaciones que han demostrado un espíritu emprendedor a nivel comunitario.

Para votar por Long Way Home o alguno de los otros grupos visita Theworldchallenge.co.uk (información en inglés). La ventana de votación cierra el 12 noviembre.

Entrevista a un unicornio homófobo

P. Usted perteneces a la organización "Bramido de Unicornio Heterosexual Aguerrido, Rudo, Recio y Agresivo" (B.U.H.A.R.R.A). Dígame, ¿por qué el hincapié en la palabra "heterosexual"?

R. No queremos que por el hecho de ser unicornios se piense que somos unos desviados. Sí, somos seres de fantasía con un cuerno la frente, pero eso no nos hace ser menos machos.

P. Sin embargo el unicornio siempre ha sido considerado un icono gay.

R. Eso no es más que un estereotipo sin justificación en el mundo real. ¿Es acaso gay tener un cuerno en la frente? ¿Es gay aparecer entre una nube de estrellitas mágicas? ¿Es gay ser montado por chicas? ¿Es gay que a uno lo dibujen siempre rodeado de hadas, lunas y arcoiris?

P. Sí, es bastante gay.

R. ¡Calumnias! Gay sería ser montados por musculosos guerreros bárbaros llenos de pectorales untados en aceite. Eso sería ser gay. Nosotros somos metrosexuales, pero muy machos.

P. Entiendo. ¿Y por qué rechazan tan contundentemente la homosexualidad?

R. Va contra las leyes divinas. Queda bien claro en la Biblia: a Dios no le gustan los homosexuales.

P. Pero ustedes son seres imaginarios de fantasía.

R. Exacto, y Dios también, así que es mucho más lógico que sigamos sus dictados nosotros y no ustedes, que son reales.

P. ¿Considera entonces que el matrimonio entre homosexuales no debería ser legal?

R. En absoluto. El matrimonio se define como la unión entre un unicornio y una unicornia, para tener pequeños unicornitos, o unicornetos. Esa es la única unión auténtica. Lo que hacen dos unicornios macho o dos unicornios hembra puede tener nombres como "acto contrario a la ley divina", "perversión" o "cosita que da repeluz", pero bajo ningún concepto "matrimonio".

P. ¿Y qué opina de la interpretación del cuerno de los unicornios como símbolo fálico?

R. Eso es de pervertidos que ven penes por todas partes. ¿Acaso ve usted un símbolo fálico en la Torre Agbar? ¿Lo ve en un obelisco? ¿Lo ve en un plato de comida formado por una salchicha y dos huevos duros? ¡Claro que no! Hay que ser un obseso sexual para pensar así.

P. ¿Cuáles son los proyectos de su asociación para el futuro?

R. Estamos pendientes de que se nos admita en el Foro de la Familia, y nuestros creativos están preparando una serie televisiva de dibujos animados sobre unicornios bien machos y aguerridos que sólo fornican con hembras. El objetivo sería adoctri... Perdón, mostrar a los más pequeños una imagen diferente y más realista de los unicornios. Cuando la tengamos lista le venderemos el proyecto a Intereconomía.

P. Una serie sobre unicornios que fornican, ¿le parece que será bien recibida por organizaciones como el Foro de la Familia o Intereconomía?

R. Sí, claro. ¿No le parece la clase de gente a la que le encantaría ver a un montón de unicornios bien machos fornicando? A mí desde luego que sí.

P. Entiendo. Muchas gracias por participar en esta entrevista. ¿Algún mensaje final para los lectores de Humor por Horas?

R. Sólo que recuerden comportarse de forma heterosexual y respetuosa con las leyes divinas. No a la sodomía, a menos que sea entre un macho y una hembra.

Microrrelatos: versiones del último hombre

"El último hombre sobre la Tierra está sentado a solas en una habitación. Llaman a la puerta." (microrrelato de Fredric Brown).

- Versión a domicilio.
El último hombre sobre la Tierra está sentado a solas en una habitación. Llaman a la puerta. La comida china no falla, ni siquiera tras el apocalipsis.

- Versión alegre.
El último hombre sobre la Tierra está sentado en una habitación. Lo rodean las últimas mil mujeres sobre la Tierra. "Éste va a ser un muy buen año", piensa él.

- Versión no tan alegre.
El último hombre sobre la Tierra está sentado en una habitación. Lo rodean las últimas mil mujeres sobre la Tierra. "Éste sería un buen año", piensa él, "si yo no fuese gay".

- Versión actualizada.
El último hombre sobre la Tierra está sentado a solas en una habitación, mirando su ordenador. Alguien le abre una ventana de "chat".

- Versión bromista.
El último hombre sobre la Tierra está sentado a solas en una habitación. Llaman a la puerta. El último hombre sobre la Tierra se caga en los pantalones del susto mientras su chimpacé, desde fuera, se ríe a carcajadas.

- Versión 2.0, cuando la moda se acabe.
El último hombre en Facebook está sentado a solas en una habitación. Escriben en su muro.

- Versión de Becquer.
Volverán las oscuras golondrinas, de la habitación a su puerta llamar. Pero el último hombre sobre la Tierra, ése, no volverá.

- Versión nada alegre.
El último hombre sobre la Tierra está sentado en una habitación. Lo acompaña la última mujer sobre la Tierra. Ella es frígida y él es impotente. El tema de repoblar el planeta va a estar complicado.

El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey, narrado por Twitter

Tras el gran éxito del post "El Señor de Los Anillos narrado por Twitter" y de su continuación en "Las Dos Torres narrado por Twitter", ahora les traigo el final de la trilogía: "El Retorno del Rey narrado por Twitter".

NOTA PREVIA:

- Hay una importante mejora respecto de las dos primeras versiones. He utilizado mapas HTML en las imágenes, lo que signfica que podéis hacer click directamente en los enlaces que ponen los personajes en sus twits (todos son reales). De hecho, me estoy planteando actualizar las dos primeras para añadir esto, que me parece que queda muy bien.
- Por lo demás, al igual que en las dos primeras parodias, el orden es el inverso al que sería en Twitter (es decir, no leáis de abajo hacia arriba) y la parodia es de la película, no del libro. También podéis hacer click en las imágenes para verlas en grande (aunque se perderá el efecto del mapa HTML, lógicamente).


Una hamburguesa de 175 dólares

  • La hamburguesa más cara de Nueva York se vende en Wall Street.

  • Lleva solomillo de Kobe, trufas negras, foie gras flameado...

  • Se venden entre 20 y 25 al mes


  • Los amantes de las hamburguesas con mucho dinero ya pueden darse un capricho de lujo en Nueva York: una hamburguesa de 175 dólares (111 euros).
    El establecimieto ha subido 25 dólares el precio de la hamburguesa para convertirla en la más cara de la ciudad
    Kevin O'Connell, chef del local y creador de la hamburguesa, justifica su precio en la calidad de sus ingredientes. Solomillo de Kobe (traído directamente de Japón), trufas negras, setas silvestres, queso gruyere, lechuga gold y pan de brioche.
    El establecimiento vende entre 20 y 25 de estas carísimas hamburguesas al mes, en contraste con los centenares que despacha de su oferta más popular, la de 4 dólares.
    El Wall Street Burger Shoppe, donde se vende la exquisitez, ha subido su precio en 25 dólares para así poder figurar en el primer puesto de la hamburguesa más cara de toda la ciudad en la revista Pocket Change , que recoje la gastronomía más cara de la ciudad.
    La competencia, a 150 dólares
    Hasta ahora, la hamburguesa más cara era la de Daniel Boulud's DB Bistro Moderne, que costaba 150 dólares. Su dueño ha seguido defendiendo su hamburguesa como la mejor de todo Nueva York:
    "Nuestra hamburguesa no es sólo una cuestión de precio. Si haces algo pensando sólo en el precio que le vas a poner, vas por el mal camino" afirmó el propio Boulud sobre sus competidores


    Devuelven loro perdido cuando dice su nombre y su dirección

    Cuando el loro Yosuke escapó de su jaula y se perdió, hizo precisamente lo que le habían enseñado: dijo su nombre y dirección a un desconocido que estaba dispuesto a ayudarlo.
    La policía rescató el loro gris africano del techo de la casa de un vecino en Nagareyama, cerca de Tokio. Después de una noche en la comisaría, fue transferido a un hospital veterinario mientras la policía buscaba pistas, dijo el agente Shinjiro Uemura.
    No dijo nada a la policía, pero a los pocos días empezó a hablar con el veterinario.
    "Soy el señor Yosuke Nakamura", dijo el ave al médico, según Uemura. También repitió su dirección, con calle y número, y cantó varias canciones para regocijo del personal del hospital.
    "Verificamos la dirección, y he aquí que había una familia Nakamura en el lugar. Les dijimos que habíamos hallado a Yosuke", dijo Uemura.
    La familia Nakamura dijo a la policía que les había tomado dos años inculcarle al ave su nombre y dirección.
    Pero Yosuke aparentemente no estaba dispuesto a hablar con la policía.
    "Le hablé, traté de ser su amigo, pero me ignoró olímpicamente", dijo Uemura.
    jigh



    Arrestado por querer pagar con marihuana

    Esto ocurrió en Nueva Zelanda. Un hombre de 28 años se comió unas patatas fritas en un establecimiento, mientras esperaba la cola para pagar. Al llegar, se dio cuenta de que no tenía suficiente efectivo, y ofreció pagar lo que había comido con un poco de marihuana y una pipa para fumarla. No se dio cuenta de que había unos policías cerca, que lo detuvieron. La pregunta es, ¿si hubiese comprado chocolate, con qué lo habría pagado?

    martes, 5 de octubre de 2010

    Autopistas con inteligencia investigan

    Las nuevas autopistas se apuntan al carro de eso de la inteligencia. Estas son capaces, aparte de soportar toneladas de tráfico a diario, de incluso investigar casos de asesinato. Según El País, y lleva varios días sin rectificar (por eso de que fuese "autopsia"), así que tendremos que confiar en que esta autopista siga con su investigación y halle las verdaderas causas de la muerte. ¡Suerte!

    Muñeca para perros


    Madre mia lo que se aburren algunos jaja

     
    Un diseñador francés, que por lo que parece tiene perros (sino no se explica como pudo pensar en esto...) ha diseñado una muñeca hinchable para perros, si, increíble.. se acabo tener el perro colgado de la pierna frotandose y frotandose... si no te compras la muñeca para tu mascota perruna es que ya tienes un poco de vicio, no hay disculpa válida.

    Aparecen 137 kilómetros de muralla china

    Pues sí, aunque parezca mentira, han encontrado un cacho de muralla del que no se sabía nada y que hace crecer la Gran Muralla China 137 kilómetros más. Puede parecer raro que se pierdan 137 kilómetros de muralla, pero teniendo en cuenta que la totalidad es de casi 9000 kilómetros, la cosa cambia. De todas formas sigue pareciéndome raro que "aparezca" un tramo así como así.

    Según los expertos, una muralla que fue construida 200 años antes de Cristo puede acabar abandonada y desapareciendo, hasta ahí estamos de acuerdo. Pero con la tecnología actual y sabiendo lo que significa la muralla China, parece un poco raro que nadie se haya dado cuenta hasta ahora. Puede ser que los Chinos sean muy despistados, pero si pierden 137 kilómetros de muralla, qué no perderán en casa.

    Síndrome del tunel carpiano por escribir demasiados SMS

    El síndrome del túnel carpiano es una neuropatía periférica que ocurre cuando el nervio mediano, que abarca desde el antebrazo hasta la mano, se presiona o se atrapa dentro del túnel carpiano, a nivel de la muñeca. O al menos eso es lo que dice la Wikipedia. Para vosotros que sois vagos os lo resumo en que duele la muñeca, pierdes sensibilidad y te vuelves muy torpe al coger cosas.

    Por eso desde el Perro Flaco decimos NO a este síndrome. Y por lo tanto nos escandaliza escuchar que una chica estadounidense de Chicago, de 16 años y llamada Annie Levitz tiene este problema por escribir hasta 100 SMS al día. Y es que tanto escribir mensajes cortos no puede ser bueno. Por eso Annie ha decidido que cuando se recupere va a comprarse un móvil táctil para no tener que pulsar teclas. Una lástima que no se le haya ocurrido llamar a sus amigos en vez de mandarles mensajitos.

    Se encuentra un ratón en el pan de molde y encima le pagan

    Si alguna vez estás mal de dinero, busca panes de la cadena Tesco, ya que igual logras un dinerito que te ayude a sobrellevar la falta de poder adquisitivo. Y es que la familia Forse acabó con un buen puñado de billetes por tener la suerte de encontrarse un ratón en su pan de molde. No sabemos si tenían problemas económicos o no, pero lo cierto es que los 19.781 euros que se han llevado de indemnización no son nada desdeñables.

    Lo curioso de todo esto es que les paguen a pesar de que el pan venía ya con carne, y además el ratón estaba muy muerto por lo que no necesitaban pasar por el mal trago de matarlo. Por otro lado, olvidándonos del dinero, los dos hijos de Stephen Forse tendrán una historia que contar ahora para hacerse conocidos y más tarde para hacerse interesantes, porque no hay nada mejor que una herida de batalla o un ratón en tu pan de molde para atraer a las chicas o a los chicos.

    Jaimito

    Hay va una de Jaimito gente xD

    1. Jaimito se levanta por la mañana y le pregunta a su mamá:
    - Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared.
    - No Jaimito.
    - Ahy... mamá entonces ...que asco me comí una cucaracha.

    2. Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.
    - Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"?
    - Pues unos 20 gramos
    - Y la de mi padre?
    - Pues unos 200 gramos
    - ¿Y la tuya?
    - Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar.

    3. Un dia la mama de Pepito y Jaimito, ya se habia enfadado de las travesuras de ellos, así que van con el padre para ver si la podía ayudar controlando a sus hijos. Entoces le dijo el padre:
    - Está bien, mándemelos pero primero me mandas a uno y luego al otro
    Al rato llega pepito con el padre y el padre le pregunta:
    - Pepito, dónde esta dios?
    Pepito no contesta y él vuelve a preguntarle a pepito:
    - Dónde esta Dios?
    Y no contesta, entonces después de preguntarle varias veces sigue sin contestar. Le vuelve a preguntar pero con voz mas fuerte y no contesta, entonces Pepito sale corriendo a su casa y se esconde en un guardaropa y lo ve su hermano y le pregunta:
    - que tienes?
    - es que se perdió Dios y nos estan echando la culpa.


    4. Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban a ser cuando fueran mayores y pregunta:
    - tu que vas hacer de mayor, pedro?
    - yo voy a ser bombero.
    - y tu alex?
    - yo ingeniero.
    - y tu laurita?
    - yo voy a ser mamá.
    - y tu Jaimito?
    - yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá

    lunes, 4 de octubre de 2010

    "Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie"

    Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
    pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
    así que decidió hablar con Adán y Eva.
    Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
    era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
    "Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
    "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
    Adán empezó a dar saltos y le rogó,
    "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
    Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
    ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
    Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
    Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
    que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
    Así que Dios le dio a Adán
    la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
    Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
    y después escribió su Nombre en la arena,
    mientras reía a carcajadas,
    encantado de lo que podía hacer con su regalo.
    Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
    y entonces Dios le dijo a Eva,
    "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
    y que creo que te pertenece.
    "¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
    "Cerebro", dijo Dios.

    domingo, 3 de octubre de 2010

    Apple a por la bici inteligente

    Apple siempre está sacando cosas nuevas, hace poco fue el iPad, después el nuevo iPhone 4 y mañana serán los nuevos iMac, pero lo que no nos esperábamos es que sacara una bici inteligente. Así como lo oís. Parece ser que la empresa de la manzana ha decidido patentar muy seriamente una bici que pueda ser controlada mediante iPhones o similares y que pueda ayudarte a sortear obstáculos.

    El objetivo de todo esto es que el ciclista esté informado de todo lo que pasa a su alrededor, desde la resistencia al aire hasta las pulsaciones suyas o de sus compañeros. Incluso de si alguna carretera por la que planea ir va a estar cortada o no. Evidentemente esto necesitaría de muchos sensores alrededor de la bici así que ya veremos como se lo monta Apple para sacar todo este proyecto adelante.

    Despedido por recibir la visita de su madre “muerta” en el trabajo

    El protagonista de la noticia es Florin Radu Hretu, un rumano que tras pedir un préstamo de 250 dólares (unos 184€) a su jefe para pagar el funeral de su madre, recibió la visita de esta. Pero no te sorprendas, ya que no se trata de una historia paranormal sino de una historia con supuesto fraude.

    Radu, tras pedir el préstamo siguió trabajando con la total normalidad. Pero no se esperaba que su madre fuera a aparecer por el trabajo y menos en presencia de su jefe. Imagínate la cara que se le quedó al jefe, pero más cara tuvo Radu cuando dijo que aquella aparición era puramente fantasmal porque su madre estaba muerta. Por supuesto nadie lo creyó. Radu confesó más tarde que todo había sido una confusión, ya que recibió una notificación anónima indicándole que su madre había muerto y que por eso empezó a planear su funeral, pero no fue suficiente para convencer a su jefe. Actualmente Radu se encuentra investigado por presunto fraude y en la oficina del paro.

    Eso pasa por preparar los fraudes con prisa, al menos Radu debió cerciorarse de que su madre comprendió bien el plan.

    Mete pornografía infantil en el PC de su jefe para denunciarle

    Si te cae mal tu jefe, puedes hacerle muchas cosas para que se entere de que no se puede ir así por la vida. Pero eso sí. Cúbrete las espaldas y no hagas como nuestro amigo que a falta de un nombre le llamaremos Joe. Nuestro protagonista, Joe, decidió que la mejor forma de vengarse del jefe era llenarle el ordenador de pornografía infantil y llamar a la policía diciendo lo que había dentro. El plan le funcionó y encontraron culpable al jefe.

    Evidentemente, el jefe aseguró que alguien lo había metido ahí, pero no le hicieron caso. Durante todo el tiempo que estuvo el proceso en marcha, la familia del jefe y el jefe en sí fueron insultados y repudiados pro el vecindario. Pero nuestro amigo Joe no contó con una cosa, y es que la policía fue a explorar en su ordenador también y se encontró con la misma pornografía infantil. Recordad, borrad las pruebas del delito antes de llamar a la policía.


    Ve cómo le roban por webcam

    Poner una webcam en tu casa está bien pero puede terne malas consecuencias. Nuestro amigo de hoy, se fue de vacaciones y decidió que iba aponer una webcam en su casa conectada a un sofisticado sistema de detección de movimiento, y se fue de vacaciones. Mientras estaba de vacaciones su iPhone el avisó de que su webcam se había conectado y de que alguien había entrado en su casa. Rápidamente llamó a la policía y se puso a ver cómo le robaban.

    Nuestro amigo también tenía contratada una compañía de seguridad que se había dado cuenta también y había llamado a la policía. Estuvo viendo como le robaban y justo unos momentos después de irse los ladrones, llegaron los policías. Es decir que tuvo que ver cómo entraban en su casa, le robaban un poco de todo y encima no pudieron descubrir quiénes eran. Con lo bien que hubiera estado de vacaciones sin saber nada de nada

    Semen con sabor a manzana con sólo 2 pildoras al día

    ¿Tu pareja te pone reparos y te dice que no se lo traga porque sabe mal? ¿Eres tú la que le pone reparos porque te sabe mal? Ya no importa, un laboratorio de Estados Unidos ha elaborado un suplemento dietético que hace que el semen sepa y huela a manzana, aunque no nos han confirmado a qué tipo de manzana sabe. Con sólo 2 capsulas al día, tu semen será un apetitoso puré de manzana que ninguna mujer podrá rechazar.

    Según ellos, está fabricado con fruta natural y además ayuda a reforzar el sistema inmunológico y a reducir el colesterol. Tampoco está confirmado si al tragarte el semen tratado con esto recibes los mismos beneficios. Las 60 píldoras que tiene un frasco cuestan 43 euros. Así que se acabaron las malas caras tras una felación, a quién no le gusta una buena manzana.

    Estos de los laboratorios ya no saben k hacer jaja .

    El servicio secreto de Gran Bretaña usaba semen como tinta invisible

    toma noticia gente jaja
    El servicio de inteligencia británico siempre ha sido de los más efectivos del Mundo ya que desde hace varios siglos se han estado metiendo en todos los conflictos internacionales que han podido. De hecho, hay toda una saga de películas dedicadas a ellos, la saga de James Bond, el agente británico más famoso de todos. Pero hoy os vamos a hablar de uno de sus métodos usados durante la segunda guerra mundial.

    Y es que resulta que usaban semen para escribir los mensajes secretos ya que es una tinta invisible muy buena. Aceptando que pueda ser buena y cumplir su cometido como cualquier otra tinta, me asaltan dos preguntas. La primera es si el semen que usaban era del emisor. Y la segunda es si en caso contrario pedirían voluntarios entre la tropa para una misión de máximo secreto.

    La película porno de Avatar y su vagina en lata

    Avatar va a quedar para siempre dentro del ranking de las películas más famosas de esta época, y por eso muchos quieren imitarla, pero dentro de los imitadores, los mejores son los del mundo del porno. Y es que ya ha salido la película de "This Ain't Avatar XXX", una película porno que parodia perfectamente a la de James Cameron. Al final del post os dejamos el tráiler de la película, eso sí, no esperéis nada de porno.

    Además parece que han sacado merchandising de la película, entre otras cosas un Fleshlight azul que simula la vagina de una Na'vi por si eres de esos a los que les gusta estar con alienígenas con un colorcito tan peculiar. El argumento de la película puede superar fácilmente al de la original así que si realmente os aburrís en casa y no tenéis con quien compartir vuestras horas muertas, compraos el pack película y vagina en lata.

    http://www.youtube.com/watch?v=ord4faH5rXs